¿Una gigantesca bañera donde se celebran rituales satánicos?. ¿Un abrevadero para vampiros?. ¿El escondite de Dexter?.

A continuación explicaremos todos los detalles de este pequeño Expediente X.

Día y lugar de los hechos

Tomé la foto el 10 de agosto de 2009, durante una pequeña excursión en bicicleta a la Plataforma Logística de Zaragoza (PLAZA). Allí, entre las naves industriales y el Canal Imperial de Aragón, se encuentra un parque con bastantes entretenimientos (una torre, un lago, esculturas, laberintos …). En el centro del laberinto de arbustos se encuentra la bañera:

La leyenda

Desde siempre esa zona ha tenido fama de peligrosa. Y no sólo durante los últimos tiempos, sino ya desde que Zaragoza se conocía cómo la ciudad íbera Salduba. Según cuenta la leyenda, muchos de los valientes que se han atrevido a adentrarse en esas tierras morían y sólo se encontraban sus restos descuartizados prácticamente devorados en su totalidad. Soldados romanos, agricultores, franceses que durante los  Sitios de Zaragoza rodearon la ciudad y hasta los trabajadores de la actualidad evitaban y evitan andar por allí durante la noche.  Se cree que algo sobrenatural habita en la tierra. Algo que los seres humanos solo somos capaces de imaginar burdamente: el Psicosaurio.

El Psicosaurio es un ser capaz de entrar en la mente y obligar a las personas a actuar en contra de su voluntad, sin vacilaciones, sin miedos, sin sentir dolor. Testimonios aseguran haber visto a gente arrancarse su piel con las uñas en presencia de una forma lejana que describen así:

Retrato robot del monstruoso Psicosaurio. Algunos lo asocian con el Señor Meteorito, pero esto no ha sido probado.

Probablemente para tratar de saciar el hambre de sangre del Psicosaurio se instaló la bañera, que cada noche por la madrugada se llena de sangre animal. El Psicosaurio se caracteriza por ser nocturno y tener un voraz apetito, pero prefiere esconderse a atacar a sus presas. Sólo caza cuando siente hambre o está acorralado y por eso se espera que gracias a que puede ocultarse en el laberinto para comer no vuelva a devorar ningún ser humano más.

Bueno, reconozco que me lo he inventado todo. Supongo que será algún producto de limpieza, pero si alguno de vosotros sabe con seguridad por qué había líquido con ese color en la fuente agradecería el comentario.

Bonus

Pongo la foto de la Play desmontada por si os habéis quedado con curiosidad:

Una de tantas salvajadas a la que ha conseguido sobrevivir la videoconsola.

La historia de por qué llegué a esta situación es sencilla y breve. Una aburrida tarde de verano me apetecía jugar al Resident Evil 2, uno de mis videojuegos favoritos de mi infancia. Sin embargo, mis planes se vieron truncados porque la consola no leía correctamente el juego. Tras informarme descubrí que se podía calibrar la lente del láser (os enlazo un tutorial) y poco a poco me fui animando hasta llegar a despiezarla. ¡Al menos al volver a montarla no me sobraron tornillos!.

Astronave Ocaso

Planos técnicos chapuceros. Click en la imagen para agrandar.

La joya de la Flota Estelar, de tres folios de longitud ocupaba un lugar muy especial en mi corazón. A pesar de no ser una de mis naves favoritas, tiene un encanto especial para haber sido dibujada usando un bolígrafo como regla. Podría estar hablando de las especificaciones de la nave, los escudos magnéticos, los cañones de antimateria y la velocidad punta subluz, pero son las 3 de la mañana y no tengo ganas de empezar a inventarme chorradas. Diremos simplemente que es rápida y potente.

Astronave Ganzúa

Click en la imagen para agrandar

Una pequeña y rápida nave de transporte ligero, equipada con armamento suficiente para defenderse de los hostiles piratas espaciales y de los malvados alienígenas que asaltan las naves terrestres y sorben los sesos de los tripulantes tras abrirles la cabeza con sus garras verdes.

¿Qué pasaría si se topasen con el Señor Meteorito?

Vamos a suponer que estas dos naves volando en formación se encontrasen con el malvado Señor Meteorito. ¿Podrían defenderse?. ¿Conseguirían derrotar al Señor Meteorito?. Ahora lo veremos en la simulación del combate.

El Señor Meteorito se aproxima por sorpresa a las naves. Ha conseguido permanecer oculto a sus sensores.

Ganzúa recibe el brutal impacto sin posibilidad alguna de reaccionar. Ocaso activa el protocolo de combate y sus armas automáticamente comienzan a disparar al objetivo. El Señor Meteorito agarra a Ganzúa.

Ganzúa ha quedado despedazada. Todos sus tripulantes muertos. Los disparos de Ocaso apenas molestan al Señor Meteorito, que continúa su camino imparable hacia Ocaso.

El Señor Meteorito atraviesa Ocaso partiendo el casco por la mitad. La batalla ha terminado.

Como se muestra en la simulación, las dos naves han sido incapaces de detener el ataque del Señor Meteorito. Apenas unos pocos supervivientes logran escapar usando la nave de emergencia del hangar frontal. Viajar por espacio nunca será seguro mientras no evolucione la tecnología para afrontar la amenaza del Señor Meteorito.

Requisitos:

• Pescado congelado preparado en bandeja para meterlo al horno con su salsica y todo. En la tienda hay unos 4 o 5 tipos, cualquiera vale. No merece la pena comerse mucho la cabeza.
• Patatas: si son normales es mejor pelarlas antes y cortarlas en láminas. Si fritas congeladas de estas del senador americano también valen. No he probado con las de Ruffles pero creo que estas definitivamente no valen porque problamente saldrán chamuscadas.
• Queso: cualquier queso en lonchas que tengas abierto de hace mínimo una semana.
• Aceite: un chorrico.
• Sal: un puñadico.

Ingredientes básicos.

Preparación:

1. Ponemos el tocho de pescado congelado en una bandeja de cristal. Asegúrate que lleva agua congelada, si no es mejor añadir a la bandeja un poquillo.
2. Pelamos las patatas y las echamos en la bandeja encima del pescado. A mí se me olvidó lavarlas así que como no me he muerto no pasa absolutamente nada.
3. Echamos el aceite y la sal por encima.
4. Ponemos las lonchas de queso encima.
5. Lo metes en el horno, pones unos 220º y te vas a jugar al Counter Strike. Aproximadamente en tres cuartos de hora estará.
6. ¡A comer!.

Antes de meterlo al horno.

Valoración

Vale, lo reconozco, no es uno de los platos que mejor me hayan quedado, pero hay que quererlo como a un hijo. Bueno, no os voy a mentir, me ha quedado entre puta mierda y ladrillo. Vamos a analizar los fallos:

• Algunas patatas estaban sin hacer, después de 40 minutos en el horno.
• La salsa bordalesa del pescado no pegaba ni con cola con el queso. O no sé, pero sabía todo raro.
• El queso había que haberlo echado a mitad, y no ponerlo ya desde el principio. Había como cúpulas quesiles en un mar de lamentos.

Éste me quedó bastante mejor.

El resultado.

Objetivo de hoy

Paella española.

Ingredientes

Bolsa "Viva España!" llena, a poder ser.

• Requerido:
  - Bolsa de paella Viva España!. Llena. No sirve reutilizar la misma bolsa vacía por más que le demos lametazos.
  - Bandera de España: a poder ser anterior a 1977. Indispensable decorando la pared.
  - Cara al sol sonando de fondo
  - Camisa nueva bordada en rojo ayer.
• Recomendado:
  - Fuego: hasta un homínido podría hacerlo, ¡no vas a ser menos!. También se admiten tecnologías más avanzadas como vitrocerámicas o similares.
  - Sartén: de metal si es posible.
  - Tenedor: para remover y para comer una vez completada preparación.
  - Agua (opcional): a poder ser transparente. Si no, más sabor. En caso de no disponer puede cocinarse igual con el agua que se descongela, pero menos tiempo.
  - Plato (opcional): si no dispones la propia sartén servirá de plato.

Preparación de supervivencia

• Abrir la bolsa con tus manos y tragar. Si es posible, esperar a su descongelación. No se recomienda.

Preparación avanzada

• Abrir la bolsa y verter su contenido dentro de la sartén.
• Poner la sartén debajo del grifo y echar agua.

Echar agua, si no quieres inundar la cocina es mejor que no rebose.

• Poner sobre el fuego y esperar a que se evapore toda el agua, removiendo de vez en cuando para que no se pegue el arroz y no te toque arrancarlos con los dientes.

Remover con el tenedor / palo / cuchara / cafetera / objeto

• Pasar el contenido a un plato si queremos presentarlo con elegancia o comer directamente de la sartén (una vez fría si no quieres que tus vecinos oigan tus gritos tras socarrarte).

Resultado y veredicto

El resultado es aceptable.  Si lo comes te alimenta y no vomitas. Lo mejor son los trozos de pollo y el maíz transgénico mutante.

Para dar el veredicto tenemos en cuenta 5 categorias. Cada una otorga un máximo de 1 punto al total. Las categorías son: sabor, salubridad, apariencia, dificultad y satisfacción.

Mi veredicto es:

• Sabor: 0.3 / 1, el punto más flojo. Aparte de no saber a paella necesitas tener a mano una garrafa de zumo para pasarla.
• Salubridad: 1.0 / 1, las grasas que incluye te harán sobrevivir un día más. Necesitas energía y equilibrar tus electrolitos con su abundante cantidad de sal.
• Apariencia: 0.7 / 1, es bonita, es pequeña, es amarilla.
• Dificultad: 1.5 / 1, no recomendado si llevas una castaña encima muy gorda porque te puedes tirar la sartén por encima y quemarte con el agua hirviendo. Siempre lo reiteraré, en caso de borrachera, acude directamente a la nevera. ¡Nunca al congelador!.
• Satisfacción: 0.5 / 1, si tienes hambre lo quita. Si no, al menos no añade más. Respecto a la Pirámide de Maslow nos quedamos en el primer nivel.

Total: 2.78 / 5

Algoritmo = Sabor ^ Salubridad + 2,5 * ln(apariencia + dificultad + satisfacción)

Comentarios

¡Vale!, ya sé que el humor no es lo mío, pero bueno, me he esforzado y he dado todo lo mejor de mí para preparar esta paella española.

La leyenda del Señor Meteorito

Mi caída a la Tierra fue dura, pero logré sobrevivir.

Mi historia en el planeta Tierra comenzó hace dos décadas, cuando impacté contra el suelo mientras huía de la Policía de Meteoritos. Sobreviví a duras penas pero gracias a mi poder mental pude entrar en la mente del Dr. Fred Edison, que por suerte habitaba en las cercanías, para que me recogiera y curara mis heridas.

La Policía de Meteoritos realizando un control estelar.

Fred durante años me cumplió bien su cometido. Fue bastante fácil controlar su pensamiento y durante años sirvió perfectamente a mis propósitos. Juntos construímos un laboratorio en el sótano de la casa que haría caérsele la baba al científico más experimentado del CERN. ¡Nuestros neutrinos no sólo superaban, sino que cuadriplicaban la velocidad de la luz!. Para un meteorito hiperespacial como yo, esto es algo básico que aprendes en la escuela. Si no, ¿cómo vas a viajar de forma cómoda por la galaxia?. La cuestión es que con el paso de los años fuímos equipando poco a poco el laboratorio alimentado por energía nuclear. Casi tenía todo listo para ejecutar mi plan y asumir el control del planeta. ¡Si no hubiera sido por aquellos muchachos!. ¡Malditos mocosos, 20 años de mi vida tirados a la basura!.

Dr. Fred raptó a la chica que necesitaba para mis experimentos.

Siguiendo mis órdenes, mis leales lacayos Dr. Fred y el Téntaculo Púrpura raptaron a una chica del pueblo de al lado. Necesitaba su cerebro para construir una red neuronal que agilizara el cálculo del campo de control mental. Con lo que no contaba es que sus amigos y su novio sospechasen de nuestras acciones y decidieran entrar furtivamente en nuestra casa para buscar a Sandy. Y aún menos con que llegasen tan lejos. Ni siquiera los Tentáculos que hice que el Dr. Fred creara con ingeniería genética lograron detenerlos. Aunque a decir verdad, siempre sospeché del Tentáculo Verde, así como del hijo de Fred. Mi campo de control mental no es suficientemente fuerte para dominar todas las mentes si se resisten demasiado, y además se debilita con el tiempo. Por eso necesitaba urgentemente a la chica y quizá no tomé las precauciones necesarias.

El Tentáculo Verde, fruto de la más avanzada ingeniería genética decidió traicionarme y congeniar con los intrusos en vez de despedazarlos.

Todavía no sé cómo pero los intrusos lograron colarse dentro de la casa y moverse a sus anchas. Con el paso de los años descubrí que los muy *** dejaban escondida la llave de la puerta debajo del felpudo. ¿Pero quién narices es tan imbécil?. ¿Cómo voy a dominar el mundo si estoy rodeado de incompetentes?.

Los intrusos descubrieron muchos secretos de la casa: el laboratorio, el número de la Policía de Meteoritos y hasta mis memorias que había dejado escondidas en un cajón.

Wendy robándome mis memorias. Como ella siempre será una mediocre para lanzar su carrera tuvo que usar mis textos.

Al parecer tuvieron tiempo hasta de enviar a un editor mi autobiografía, que como es natural le encantó, y engañaron al tonto Tentáculo Púrpura con un contrato millonario para que les dejase pasar adentro del laboratorio. Mis memorias no son para que las lean los humanos, sino para triunfar con las señoritas cometas y echar polvos estelares. No está hecha la miel para la boca del asno. ¡Estoy rodeado de idiotas!

El contrato a nombre del Sr. Meteorito redactado por el editor.

Todo el mundo contra mí. Los intrusos, los traidores y hasta la Policía de Meteoritos a la que avisaron de mi presencia.  Todos caminando por mi laboratorio. Todos respirando el mismo aire. Asqueroso.

El agente de Policía tratando de detenerme.

El enfrentamiento con el Señor Agente de Policía de Meteoritos y los intrusos me dejó de nuevo malherido y frustró mis planes a corto plazo. ¡Menos mal que ya había previsto mi huída en estos casos!. Tomé el coche superlumínico y escapé dejando con un palmo de narices al agente de la Ley. Volverán a perseguirme, pero antes regresaré y completaré mis planes. ¡Ese sucio planeta será mío algún día!. Soy el Señor Meteorito, y he venido para quedarme.

Huyendo del planeta Tierra. Nótese mi ironía.

Sobre el juego

Perdonad por mi narración autobiográfica tan prepotente, pero era necesario para introducir el personaje del Señor Meteorito de forma más o menos cómica y simpática. Ahora que ya hemos acabado la explicación de dónde saque el nombre, me gustaría comentar brevemente el juego a pesar de que ya existen otros análisis como en La Aventura es la Aventura. Prometo no extenderme demasiado.

El videojuego se llama Maniac Mansion y fue creado en el año 87 por LucasArt (antes se llamaba LucasFilms), que más tarde crearía otras obras de arte dentro del género de aventura gráfica como Monkey Island, la continuación de Maniac Mansion llamada el Día del Tentáculo, o Grim Fandango. A pesar de que los gráficos se ven ya arcaicos, la música pertenece al paleolítico, y la jugabilidad es un poco engorrosa debido a la cantidad de acciones disponibles (por ejemplo, dentro del juego los botones deben ser empujados en vez de usados para que funcionen …), se nos presenta una historia divertida, difícil y con diferentes caminos y finales según las acciones y los personajes elegidos. Lo cierto es que las aventuras gráficas en aquella época represetaban un género mayoritario que poco a poco se fue reduciendo a algo casi anecdótico a día de hoy. Principalmente podemos echar la culpa a que hace unos años, al no estar Internet tan extendido, para completar esta clase de juegos debíamos estrujarnos los sesos ya que no era sencillo encontrar una guía cuando nos encontrábamos bloqueados. Ahora hay que tener mucha fuerza de moral o ser muy cabezón para pasarse horas y horas dando vueltas por pequeños escenarios sin saber qué hacer. Es una lástima porque al cabo de un tiempo, recuerdas cada aventura que has terminado por tí mismo cómo un buen libro que te ha hecho vivir momentos geniales.

Si sabes lo qué hay que hacer Maniac Mansion es un juego muy corto que se puede completar en más o menos un cuarto de hora o media hora. Incluso en 9 minutos. Si no, te puedes pegar horas para averiguar cómo abrir un sobre sin estropearlo. Además tus personajes pueden morir. En esos casos es mejor cargar una partida o volver a empezar.

Existe una versión del juego más moderna elaborada por fans del juego llamada Maniac Mansion Deluxe. No he podido encontrar enlace a ninguna página oficial así que me limitaré a dar un enlace a softonic. Si no siempre puedes hacer como yo y rebuscar entre tus viejos disquetes de 5 y 1/4, entre los que todavía conservo una copia del juego.

¿Cómo jugarlo?

Para disfrutar de este y de otras aventuras gráficas de la época presento tres opciones:

1. La primera es instalar la máquina virtual ScummVM que funciona sobre muchas y diferentes plataformas (Windows, Linux, Iphone … ver lista completa) y ejecutar el juego que previamente deberíamos tener descargado. Lamentablemente no puedo enlazar aquí el juego original, pero no debería resultar difícil conseguirlo en Internet.
2. Dosbox es un emulador de MS-DOS, el sistema operativo en modo texto de Microsoft anterior a Windows. Sobre él se pueden ejecutar casi todos los juegos de la época. Como es algo más difícil de usar que ScummVM y el post se está extendiendo demasiado, os enlazo el primer tutorial en castellano que he encontrado aquí.
3. Crear una partición independiente, o usar una máquina virtual como VirtualBox para instalar el sistema operativo MS-DOS original o el clon libre FreeDOS. Esta opción es la más compleja y recomendada sólo para usuarios avanzados.

Creo que la mejor forma de comenzar algo es haciendo una breve presentación. Vamos a suponer que de verdad me llamo Señor Meteorito, alias al que le he cogido mucho cariño por ser simpático y divertido. A día de hoy estudio Ingeniería en Informática y vivo en una pequeña ciudad impronunciable de Alemania, donde estoy acabando el proyecto final de carrera, pero aún no tengo muy claro qué me deparará el futuro.

Llevo ya varios años escribiendo un blog, que poco a poco he ido abandonando hasta dejarlo parado.  Por eso quería comentar en esta primera entrada un pequeño resumen de mi experiencia.

• Elegir un nombre que te guste es algo clave y difícil. Creo que es el principal motivo por el que he ido dejando el antiguo. Si no te gusta el nombre, poco a poco se te quitan las ganas. Y al final, llegas a odiarlo. En cambio, hace ya mucho tiempo que uso el alias de Señor Meteorito, y me encanta. Meteorito Digital suena bien, a periódico electrónico, e indica fuerza y poder. Porque quieras que no un meteorito puede llegar a ser muy destructivo.
• La creatividad es otro de los grandes problemas. Obligarse a uno mismo a escribir, a tener ideas nuevas es difícil y muchas veces pasarán días y días entre publicaciones. Sin embargo, me he dado cuenta que al crearte esta obligación, tu creatividad mejora sola y poco a poco se hace más sencillo escribir sobre cualquier cosa y se mejora la eficiencia en el trabajo al tener una rutina que obliga a pensar. Hasta crea adicción.
• Numerar las entradas es un error. Un error muy gordo. Primera iteración, segunda iteración, tercera iteración … quincuagésimo séptima iteración. A cascarla. Al principio es muy divertido pero luego acabas hasta las narices, y más si encima la entrada 57 no corresponde con la quincualeches, sino que has metido en medio alguna sin absurda numeración y se te ha descuajeringado todo el asunto. Un título sugerente y rápido.
• Un blog es gratificante y te sube el ego. Tu egoblog, bloguego o como lo quieras llamar subirá como la espuma con cada visita, al menos al principio. Luego lo más probable es que ya no te importe si te leen o no. Creo que se le llama madurar, pero no estoy seguro.